Monday, November 17, 2008
FLASH INFORMATIVO….CARLOS ALFREDO se retira de la TV…
Según informaciones que llegan a enxclusiva.com. CARLOS ALFREDO se retira de la televisión de la República Dominicana, para dedicarse a su iglesia y al cabo de un tiempo, producir un espacio especial cada semana.
El horario en que se difunde actualmente GOZALO, por COLORVISION, quedaría en manos de su hermana VIVIAN FATULE y el comentarista deportivo FRANK CAMILO, quienes a entraran con un programa titulado HAPPY TEAM.
Los cambios se verificaran a partir del próximo 15 de diciembre según agrega la fuente…
La japonesa Eri Yoshida. AP.
- La joven tiene 16 años
Busca convertirse en la primera mujer en jugar beisbol profesional en Japón
TOKIO, JAPÓN.- Una joven adolescente de 16 años está buscando convertirse en la primera mujer en jugar beisbol profesional en Japón.La estudiante de secundaria Eri Yoshida fue contratada pro el equipo Kobe 9 Cruise, un equipo profesional que milita en una nueva liga independiente de Japón, que iniciará sus operaciones en abril.
``Siempre soñé en convertirme en profesional. Sin embargo, fue elegida por un equipo que no ha logrado nada aún'', señaló Yoshida en una conferencia de prensa celebrada el lunes.
Yoshida, una lanzadora derecha que mide 1,50 metros de estatura (5 pies) y pesa 52 kilos (114 libras) lanza pelota de nudillos por debajo del hombro y desea emular las hazañas del nudillero de los Medias Rojas de Boston, Tim Wakefield.
Yoshida lanzó una entrada sin conceder imparables ante bateadores masculinos durante una sesión de prueba en este mes y estuvo entre los 33 peloteros seleccionados.
pastor promueve hacer el amor toda la semana
Pastor promueve el sexo toda la semana | AlDiaTx.com | Noticias de Dallas Fort Worth | Locales
Por ROY APPLETON
Tal vez Dios haya descansado el séptimo día, pero el reverendo Ed Young quiere que las parejas casadas tengan sexo toda la semana.
Una vez por día, a partir de este domingo.
El llamado a la acción enmarcará su sermón ese día en la Fellowship Church de Grapevine, y prevé lanzar su reto desde una cama.
"No vendré en piyamas", dijo el pastor.
En estos días de crisis financiera, divorcio galopante y debates sobre matrimonios gay, es hora, dijo, de convertir el enojo en convivencia.
Aún más fundamental, agrega, es que el sexo tiene que ver con nutrir y fortalecer el matrimonio.
"El sexo es como superpegamento. Es algo espiritual, emocional", dice. Y el matrimonio, dice, debe ser entre hombre y mujer únicamente, afirma.
Jim Dale, de Coppell, supone que lo que el pastor quiere es publicitar su megaministerio de cinco iglesias.
"Atraerlos, no importa cómo y cuándo", afirmó el ciudadano. "El sexo no falla para esto. Con eso se llenan las bancas de la iglesia (o los asientos de un cine)".
Dale, autor de un libro sobre la relación personal con Dios, dice que ha asistido a Fellowship Church en algunas ocasiones.
Tuvo elogios para la congregación.
"Tengo que reconocerlo: son genios de la mercadotecnia", agregó.
Young dice que su intención –luego de un seminario titulado "Leaving Lust Vegas" (un juego de palabras que relaciona el sexo con Las Vegas)– no es llenar asientos.
"Tenemos más gente que la que podemos sentar", dice, aludiendo a su ministerio bautista de 20,000 feligreses que teletransmite misa desde Grapevine a iglesias en Dallas, Plano, Fort Worth y Miami.
Ciertamente hay algo de mercadeo, admite el pastor.
"Así logramos que la gente piense a más profundidad en el sexo. Quiero que la gente hable del asunto", dice. "Dios dice que el sexo debe ser entre un hombre y una mujer casados", insist
Fue concebido como resultado de un infortunio, en un rapto creativo de Walt Disney, quien acababa de perder a manos de su primer personaje exitoso, el conejo Oswald, en una disputa por los derechos con la distribuidora de los dibujos animados.
Mickey Mouse nació así hace 80 años, debutando en la pantalla el 18 de noviembre de 1928.
Al buscar un reemplazo para Oswald, Disney pensó en un caballo, un perro, un gato, una rana y una vaca. Pero finalmente se decidió por un ratón como el que tenía de mascota años atrás. Cuenta la leyenda que se le ocurrió en el viaje en tren de Nueva York a Los Angeles, tras fracasar sus gestiones por continuar con el conejo Oswald.
El ratón antropomórfico recibió primero el nombre de Mortimer Mouse, en homenaje a la antigua mascota de Disney. Pero tuvo la sabiduría de escuchar a su mujer, Lillian, a quien le parecía un nombre demasiado pretencioso, sugiriendo Mickey en su lugar. Su carácter, a la vez pícaro e ingenioso, debe mucho a la inspiración de Charlie Chaplin.
"Sentíamos que al público, y especialmente a los niños, les gustan los animales simpáticos y pequeños. Creo que le debemos bastante a Chaplin por esta idea", reconoció Disney años más tarde.
"Buscábamos un personaje atractivo y pensamos en un pequeño ratón que tuviese algo algo de la melancolía de Chaplin, que tratase de hacer lo mejor a su alcance. Cuando la gente se ríe con Mickey, es porque es tan humano, y ése es el secreto de su popularidad."
La idea era de Disney, pero el dibujo original fue de Ub Iwerks, un talentoso artista de origen holandés que lo acompañaba desde hacía casi una década en sus intentos de establecerse como productor de dibujos animados.
Mickey tuvo un éxito inmediato, gracias en buena parte al olfato de Disney para embarcarse en la nueva técnica del cine sonoro, inaugurada poco antes con "The Jazz Singer".
Descartando dos primeros cortos animados mudos protagonizados por Mickey -"Plane Crazy", inspirado en la popularidad de Charles Lindbergh, y "Galoppin' Gaucho"-, presentó "Steamboat Willie", en el que las acciones del ratón se sincronizaban con dos canciones, en el Colony Theatre de Nueva York, el 18 de noviembre de 1928.
Mickey, a bordo de un vapor al mando del malvado capitán Pete, que lo manda a pelar papas fastidiado por las veleidades musicales del ratón, se toma libertades que luego se vieron coartadas cuando se convirtió en una celebridad universal: juega con las ubres de una vaca, en tanto que en el contemporáneo corto "Plane Crazy", musicalizado luego del éxito inicial de "Steamboat Willie", acosa tan vehementemente a su amada Minnie que la obliga a saltar del avión para evitar que la besara.
Disney explicó que estas conductas de Mickey tuvieron que ser eliminadas después de que muchos espectadores escribieran quejándose. Pero muchos críticos culturales señalan que el ratón fue vaciado de características personales controversiales para poder erigirlo como el símbolo perfecto del creciente emporio Disney, siempre apto para todo público.
La misma figura de Mickey fue cambiando también, en lo que el biólogo Stephen Jay Gould sostuvo que fue el factor clave para transformar al personaje en el favorito de los corazones alrededor del mundo. Las proporciones de su cabeza se modificaron, sus extremidades se engrosaron y acortaron, a la vez que se agrandaron sus ojos. El efecto fue, según Gould, la creación de un personaje que era una sutil variación del bebé humano, una imagen que las personas aman por encima de todo lo demás.
Sea cual fuere la razón, Mickey se convirtió en el personaje más famoso del mundo, en un símbolo no sólo de los Estudios Disney, sino del dominio cultural estadounidense en el mundo contemporáneo. Una encuesta en su país de origen reveló que al 97 por ciento de las personas le es más familiar que Papá Noel.
Mickey llegó a ser superestrella en los años de la Gran Depresión. En 1932 ganó un Oscar honorífico, tres años más tarde comenzó a aparecer en color. En los cines se anunciaba el corto de Mickey junto al título de la película principal.
Protagonizó 120 de cortos a lo largo de poco más de dos décadas, gran parte de ellos actuando con la voz del mismo Disney, quien sin embargo nunca llegó a dibujarlo. A partir de 1930, con la cesión por 300 dólares de la licencia para utilizar su imagen en utensilios escolares, comenzó el gran negocio de las franquicias, que sostiene hasta hoy gran parte del consorcio Disney. Ya en 1934 recaudaba por este concepto 600.000 dólares anuales. Desde computadoras, pasando por ropa interior hasta videojuegos, más de 7.500 productos llevan la imagen del ratón.
Mickey es además el único personaje animado que tiene una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood.
La fama duradera del pequeño ratón es tanto más sorprendente, si se tiene en cuenta que protagonizó su última película en 1952. Pero el constante reciclado de su filmografía a través de los canales de cable de Disney en todo el mundo y su papel de símbolo corporativo le permitieron cumplir 80 años sin planes de pasar a retiro.
"Para nosotros es un bien atemporal", dice un portavoz del consorcio Disney. "Tiene la misma relevancia hoy que en su primer día".
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
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